Мої статті

Робота з темою сексуальності

22.05.2017 , 0 Rostislava

                        «Люди в цілому не щирі в своїх сексуальних питаннях. Вони не демонструють відкрито свою сексуальність, а ховають її, одягаючи на себе щільне пальто, зшите з матерії під назвою «брехня», ніби у світі сексуальних відносин погана погода». (З. Фройд)

Сексуальність – це щось невловиме, те, що не піддається визначенню, вона притаманна кожній людині та бере свій початок ще до моменту нашого народження, а пізніше отримує «барви» в батьківській сім’ї: у проявах любові між батьками, у проявах любові до нас (дотики, обійми, дозволені чи недозволені теми, дозвіл так чи інакше одягатись, поводитись та ін..). Дівчинка, яка нишком бере мамине взуття на підборах, та крутиться перед дзеркалом таким чином демонструє свої ідентичність та перші прояви сексуальності. І якщо в цей час її не насварять за те, що взяла без дозволу взуття, а навпаки похвалять її, як красиву дівчинку, то це буде першим кроком до її впевненості в своїй сексуальності в майбутньому. Або протилежний приклад, коли сварять за те, що якось не так одягнулася: «Так не одягайся, так одягаються тільки жінки легкої поведінки». То якою буде сексуальність тої дівчинки, коли вона виросте? Чи хлопчики, які один на перед одного бігають з пістолетами чи шаблями (ці предмети за Фройдом символізують чоловічу силу). І таких прикладів з дитинства можна навести безліч з позитивним чи негативним досвідом. Багато чинників мають вплив на розвиток нашої сексуальності – це вірування, культуральні рамки, уявлення, сімейна історія. Е. Берн вказує на те, що «сексуальність мужчини в основному визначають дві жінки – мама (або старша сестра), яка заохочувала чи розвінчувала його мужність та сексуальність в той період, коли він ріс; та його партнерша, в можливостях якої надихати та збуджувати чи пригнічувати та забороняти. І чим старший чоловік, тим він чутливіший до партнерші. Якщо ж жінка часто відкидає його, він починає втрачати потенцію та переходить в розряд «згасаючих» в середньому віці». І тоді ці чоловіки,або сімейні пари звертаються за допомогою до фахівців, або не звертаються, і дають собу раду в якийсь інший спосіб і не завжди конструктивний.

Тут необхідно памятати, що в терапії сексуальності є

2 частини роботи:

1) медичні та фізіологічні аспекти — це робота лікарів;

2) робота на психологічному рівні – це те, чим займаються психологи, психотерапевти.

 Важливим є вміння розрізняти генітальність як біологічний признак, загальний для всіх людей, і сексуальність як особисту неповторність. Сексуальність значно ширша від генітальності. Це здатність максимального самовираження через свою статеву приналежність. Це всі наші бажання і не обов’язково фізіологічні. Наприклад, ми хочемо подобатись і одягаємо красиву одежу – це є теж проявом нашої сексуальності. Або ж наше волосся – незалежно від того, усвідомлюємо ми це чи ні, коли ми торкаємось, гладимо або торкаємось чийогось волосся, така поведінка є сексуальним проявом. Те, як підстрижене, пофарбоване або зачесане наше волосся, сигналізує світові про нашу сексуальність. І обрізання волосся символічно та психічно символізує обрізання сексуальності, або ж заперечення сексуально.

Думаю, існує підсвідомий зв’язок між волосcям та сексуальністю. За словами історика та драматурга Р. Шервурда: «Волосся, у кращому чи гіршому випадку, є єдиною найважливішою частиною нашого тіла, яка впливає на нашу душу». Тому, для когось сексуальність є нормою життя, а для когось ця тема є табуйованою. Та дозволяючи сексуальності проявлятись ми відкриваємо в собі енергію до життя.

Необхідно допомогти клієнтам говорити на тему сексуальності. Тут дуже важливим є етап знайомства, щоб клієнт зміг розкритись та зняти «вуаль». І першим кроком буде саме дозвіл клієнта відкритись і довіритись психотерапевту саме в цій темі.

Тут хочеться привести висловлювання Бріджит Мартель:

«Якщо ви дивитесь на клієнта сексуальним поглядом, ви допоможете клієнту говорити на цю тему. Найперше потрібно відчути це в самому собі. Психотерапевту важливо дозволити собі відчувати до клієнта бажання чи зацікавлення, але не блокувати свої почуття надто рано. Відчувати бажання в роботі психотерапевта – це не помилка. Помилкою буде зайти надто далеко. Тому, що бажання – це дуже хороша і красива енергія і ми маємо як мінімум 2 шляхи:

1)  можемо закрити свої почуття;

2) прислухатись, як ми це відчуваємо і бути найкращим психотерапевтом у світі.

В роботі з клієнтом ми не зобов’язані говорити все, що відчуваємо, але ніколи не говорити неправди. Як тільки у стосунки приходить фальш, працювати далі не можна».  

«Якщо ви ніколи не відчуваєте сексуального бажання до своїх клієнтів, то скоріш за все у вашому серці щось закрито». (Гонзаг Маскуальє).

    З цього випливає, що стать психотерапевта має велике значення для психотерапевтичних стосунків.

Часто клієнти приходять зовсім з іншими запитами та скаргами, і тільки згодом починаю розуміти, що справжній конфлікт захований в темі сексуальності. І навпаки, приходять з темою сексуальних розладів, а проблема стосується іншої сфери життя.

В консультування клієнтів з темою сексуальності використовую цикл сексуального контакту .

1. Сексуальне зацікавлення — «Що для мене значить сексуальність?», «Що про сексуальність кажуть інші?». Це ще не бажання. Це зацікавлення: «Мене цікавить сексуальність», «Він (вона) мене цікавить».
2. Сексуальне бажання – « У мене виникає бажання» до знайомої чи уявної людини. На цьому етапі ми вибираємо чи залишатись на цій фазі чи перервати бажання.
3. Етап збудження – «Я відчуваю бажання і моє тіло уже реагує» фізіологічні прояви, які готують нас до більш інтимного контакту.
4. Плато – достатньо сильна сексуальна енергія на певній висоті. У жінок цей етап довший, коротший у чоловіків. І тут важливо допомагати клієнтам про це говорити одне одному, і це їм може дуже корисним.
5. Оргазм – потужний викид енергії, з фізичною та психічною складовою. Якщо оргазму не досягається, то зниження напруження буває досить тривалим.
6. Розрішення або фаза розрядки – триває від декількох хвилин до декількох годин. Чоловіки і жінки на цьому етапі ведуть себе по-різному.
7. Рефрактерний період – наступна близькість можлива через певний період. У чоловіків ця фаза залежить від віку. У жінок може бути відсутньою.
8. Психічна переробка – підводимо підсумки, асимілюємо свій досвід з «+» чи з «-« . «Я досягнув того що хотів, або не досягнув».

Цей цикл в психотерапії допомагає задати більш конкретні запитання, для того, щоб зрозуміти на якому з етапів відбувається зупинка. Особливо цінним є якщо на сеанс приходить сімейна пара, тоді важливо прописати (намалювати) свій цикл і записати біля кожного з 8 етапів, що з ним відбувається.  Таки чином можна зрозуміти на якому з етапів  в парі відбувається зрив сексуального контакту. І навчитись відкрито про це говорити. Про свої бажання та потреби. Тому, що бажання і потреби у жінки і чоловіка бувають різними. Наше сприйняття світу дуже різне, але при цьому приємно комплементарне (доповнююче). Пригадую жарт Гонзага Маскуальє на семінарі по сексуальності: «Між мавпою і чоловіком менша різниця чим між жінкою і чоловіком»))) . Тому жінкам необхідно доносити просту істину, що чоловікам потрібно говорити, чого від них хочуть. Тому, що ппартнер може і не здогадуватись чого від нього хочуть, а не говорячи про це ще більше погіршувати проблемну ситуацію.

Важливо, щоб у парі зберігався 1 і 2 етап. Корисно пройти всі етапи від початку до кінця. Але перебуваючи в дорослій, зрілій позиції не менш цінним є вміння зупинитись.

Вправа, яку я використовую для того, щоб партнери почули бажання одне –одного, дуже схожа до «мозкового штурму»:

10 хв один партнер говорить про свої бажання, інший уважно слухає, але не перебиває; тоді 10 хв в інший бік. Після цього не обговорювати, а зберегти цю красиву енергію і щось з нею зробити на користь свого партнера та покращення стосунків. Важливо пам’ятати, що все таки, у стосунках, в побудові стосунків, участь повинні брати двоє. Щоб не було так, як в анекдоті: «До психотерапевта прийшов клієнт і розповідає, що йому приснився жахливий сон на сексуальну тематику:

-То що ж було в тому сні, він і вона?

-Та ні, хіба ж це жахіття…

-Ну то що, він і він?

-Та, ні, я і я…

Ще однією технікою в роботі з темою сексуальності можна використовувати Балансну модель Пезешкіана, додаючи запитання в кожній сфері

Тіло

–    Як я піклуюсь про своє тіло?

–    Чи добре мені з моїм тілом?

–    Які рамки мого задоволення ( що я можу собі дозволити)

Важливо пам’ятати про те, що якщо ми хочемо мати хорошу сексуальність важливо звільнити своє тіло.

Діяльність

–    Що я роблю для розвитку своєї сексуальності?

–    Чи вмію я проявляти здорову агресивність? (з латинської «іти до когось, до чогось»,  в сексуальності агресивність ні в якому разі не можна назвати патологічною; навпаки агресивність часто буває надто сильною, або приторможеною, або направленою в інше русло)

–    Що ще можу зробити з того, чого раніше не робив?

Контакти

–    Як на мою сексуальність впливає інша людина?

–    Чи говорю я з іншою людиною на цю тему?

-    Чи можу озвучити свої потреби та бажання?

Сенси

–    Чи дозволяю я собі проявляти фантазії, уяву, які стимулюють мою сексуальність?

(З клієнтами, які з тих чи інших причин (наприклад, релігійних) забороняють собі фантазувати, можна говорити про романтичні чи еротичні ігри, і тут не буде ніяких релігійних заборон).

–    Де бере початок моя сексуальність (історія, віра, виховання…), з чим мені тут комфортно, а що би я хотів(ла)  змінити?

Тільки проговорюючи все це з терапевтом ми звільняємо енергію, яка з якихось причин може бути заблокована (те ж саме виховання, заборони, травми..) і приймаємо та дозволяємо бути бажанням та задоволенням в нашому житті.

«В кожному з нас живе Батько, Дорослий і Дитина.

Коли в ліжко лягають двоє, то насправді їх шестеро.

Батька виставте з кімнати,

Дорослому доручіть охороняти двері,

Дитина сама розбереться, що можна, а що не можна».

(Ерік Берн)

Декілька цікавих фактів:

-Жінкам потрібна інтимність, щоб цінувати сексуальність;

-Чоловікам потрібна сексуальність, щоб цінувати інтимність;

-Жінки, які нещасливі в особистих стосунках, мають проблеми на роботі;

-Чоловіки, які нещасливі в роботі, мають проблеми в особистих стосунках.

-Дуже багато фантазій виникає на тему сексуальності та смерті;

(Повністю моя стаття розміщена в журналі Позітум Україна за 2013 рік )  

Якщо Ви вважаєте тему важливою, поділіться з іншими в соціальних мережах. Дякую