Запитання - відповіді

Виходь за мене, або Про що говорить звичка одружуватись?

15.09.2013 , 0 Rostislava

Інтервю розміщене в журналі «Жіночий порадник» 

«Скажіть, чи варто виходити заміж за чоловіка, який в свої 35 років вже шість разів був одруженим? Ми з ним зустрічалися рік. Все було добре, поки не зізнався, що розлучений. А про те, що він це робив аж шість разів я дізналась вже потім… Я розгублена. Не знаю, як чинити. І заміж хочу, але бути дружиною — однією, єдиною, а не під номером «сім». Як йому вірити? Чи варто?». Такого листа у редакцію «Жіночого порадника» написала Христина.

А й правда, є чоловіки, які й одного разу одружитись не можуть, а ці по три-чотири-п’ять і більше разів встигають прослухати всім відомий весільний марш. Чи можна якось дізнатись, що ти єдина і остання у його списку?

Про що говорить звичка одружуватись і що потрібно знати жінкам про таких чоловіків в інтерв’ю із психологом, членом Всесвітньої Асоціації Позитивної Психотерапії (WAPP), членом Української Спілки Психотерапевтів, Ростиславою ПЕКАРЮК.

— Пані Ростиславо, про що свідчить звичка часто одружуватись? Такі часті зміни супутниці життя – це вже звичка?

— На мою думку, це швидше за все свідчить про інфантильність чоловіка, про те, що він не готовий до сімейного життя, боїться брати на себе відповідальність за родинне щастя. Адже відомо, що у сімейних стосунках участь беруть двоє і відповідальність розподіляється на двох. Кожного разу одружуючись, він ніби то надіється, що цього разу він вже не помилиться у своєму виборі і нарешті чергова дружина буде догоджати всім його забаганкам. Але все знову відбувається за звичним сценарієм (таким собі планом життя), за яким в його світі є певні уявлення про те, як потрібно жити в сім’ї. Такі уявлення можуть бути взяті з сім’ї, в якій він виховувався, почуті від друзів, прочитані в книгах і тому подібне. Часто такі чоловіки в батьківській сім’ї отримували дуже багато уваги, їх безмірно обожнювали, все було тільки для них, і саме в такий спосіб вони виростають егоїстами і в сценарії такого чоловіка світ існує тільки для нього. Він не любить брати на себе зайвих обов’язків, адже колись за нього все робила мама, а зараз, згідно з його логікою, все повинна робити дружина. Інфантильні чоловіки не бажають дорослішати. Їм простіше бути в дитячій позиції, змінити об’єкт стосунків, ніж взяти на себе роль дорослого чоловіка і почати вже нарешті змінювати щось у собі та своєму уявленні про стосунки.

— На що варто звернути увагу жінці, котра має стосунки із чоловіком, що багато разів розлучався?

— У кожних взаєминах є так званий «цукерково-букетний» період. Коли ці стосунки на початковій стадії, тоді такий чоловік добре себе почуває, йому комфортно, але такі періоди неодмінно змінюються побутовими проблемами, народженням дітей, безсонними ночами, труднощами, жінка тимчасово не може приділяти постійно всю увагу своєму обранцеві, і тоді чоловік не готовий брати на себе частину відповідальності і вирішувати задачі, які ставить перед ним сімейне життя. Не готовий чекати довго того ж кращого часу, який невідомо коли з’явиться знову. Тоді скоріш за все, і починається перший кризовий період у стосунках, які закінчуються розривом, замість того, щоб знайти вихід з ситуації, подивитись на неї з іншого боку. Схоже, що в такі стосунки часто вступають двоє «незрілих» людей, які мають певні проблеми і не готові вирішувати їх як «дорослий — дорослий». Ігнорується подружня присяга, в якій йдеться про те, що подружжя проходитиме разом і горе і радість. А, до речі, кризових етапів в сімейному житті є досить багато…

— Мені не віриться, що одружуючись втретє чи четверте чоловік шукає ту саму єдину? Чого насправді йому не вистачає?

— Очевидно чогось таки не вистачає, раз так багато разів одружується і не може знайти своєї гавані. Такий чоловік все своє життя проводить в пошуках «ідеальної» жінки, якої не існує. Ніколи не буває задоволений своєю половинкою, бо жодна із його «колишніх» не відповідає уявному образу, який є в його голові. І навіть тоді, коли в черговий раз знаходить жінку, яка йому здавалось би, підходить, стосунки знову закінчуються розривом через обмежені та стереотипні уявлення про сімейні узи і великі претензії до своєї обраниці. У таких чоловіків непроминаюче бажання постійної новизни, свіжості почуттів, які хочуть все спробувати, і страх чогось не встигнути. Так вони самостверджуються та вимагають любові до себе. Є на цю тему є анекдот: павич женився на курці. На весіллі гості вже не витримали і питають: «А чому ти такий яскравий, красивий, вибрав собі курку?» Павич відповідає: «Тому, що ми обоє дуже кохаємо мене».

Часто це може бути і страхом, якщо одного разу в стосунках його залишили, він тоді розриває стосунки першим, щоб знов не було боляче йому. Або знову ж таки, це може бути щось з історії сім’ї його батьків, те, від чого він тікає. Але ж насправді тікає від самого себе…

— Погоджуючись на шлюб із таким чоловіком, чи може жінка якось дізнатися, що вона нарешті буде останньою у списку його дружин? На які моменти в поведінці чоловіка потрібно звернути увагу жінці, аби не припуститись помилки й не стати дружиною з порядковим номером?

— Не знаю такої людини, яка могла б передбачити, чи буде цей шлюб останнім чи ні. Тут скоріш за все, жінці потрібно звернути увагу на саму себе, що спонукає її виходити заміж за чоловіка, у якого за плечима декілька шлюбів. Що таке в ній самій змушує її це робити. Чи готова вона, якщо щось не складеться, стати «дружиною з порядковим номером»?

Є такий жарт про те, що «перші 40 років у хлопчиків, як правило найважчі». Напевно, він саме про таких «хлопчиків», які хочуть уваги лише до себе. Часто девіз таких чоловіків: «Сьогодні краще ніж учора, завтра краще ніж сьогодні».

Якщо жінка все ж погоджується на шлюб з таким чоловіком, це говорить про те, що вона все таки, надіється на шанс стати останньою в цьому списку. І тут важливо і самій прикласти зусиль для побудови стосунків, при чому, зусиль потрібно прикласти набагато більше, бо завжди такий чоловік буде порівнювати все, що відбувається, з попередніми своїми жінками. В будь-яких стосунках, щоб стосунки були гармонійними, важливим та необхідним є прийняття життєвої позиції: «Я в порядку.Ти в порядку». Але ця позиція не має на увазі, що будь-які дії людини можуть бути прийнятні для іншої, це точка зору, яка розглядає людину окремо від її дій та особливостей. Така позиція необхідна при побудові близьких стосунків і вказує на те, що ми приймаємо людину такою, якою вона є зі всім її «багажем».

— Чи реально взагалі побудувати міцні стосунки з чоловіком, який вже був у шлюбі, і у якого від цього шлюбу є діти? Чи можна все почати з чистого аркуша? Чи не стануть свята і вихідні днями, присвяченими дітям від попередніх шлюбів і вирішенню проблем колишньої?

— Чистий аркуш – це про дитину, яка народжується, це її життя починається з чистого аркуша, це про молоду пару, яка вперше стає на рушничок щастя, але і ці всі люди мають свої сімейні історії, історії поколінь, з яких можна брати приклад, якими можна гордитися, або ж якщо це негативні сімейні історії, то робити для себе висновки і вчитись на помилках. Жінка, яка готова будувати стосунки з таким чоловіком має бути і готовою до того, що у нього є минуле, і це минуле є частиною його життя. Це вже його життєва історія. І з цим варто рахуватись. Так само, як і у жінки бувають діти, від попередніх шлюбів і чоловік одружуючись з такою жінкою, повинен це враховувати і розуміти. Теж саме стосується і чоловіка з його минулим. У цього чоловіка ще може бути купа жінок, але у дітей завжди буде тільки одна мама і один тато, тому на це слід звернути увагу і зважити всі «за» та «проти», обдумати свою готовність до певного життєвого порядку, до родинного минулого цього чоловіка. Принаймні, все це слід обговорити між собою чоловікові і жінці, які збираються створити нові стосунки, і визначити для себе наскільки вони готові прийняти те нове, що привносить життя.

— Якими є плюси і мінуси взаємин із чоловіком, що багато разів одружувався?

— Плюси — що цей чоловік уже має уяву про те, що не всі жінки готові жертвувати собою заради його благополуччя. Що такий чоловік ще довго не збирається старіти.

Мінуси — є шанс, що такий чоловік так ніколи і не подорослішає у нього нема націленості на конструктивне вирішення проблем в стосунках.

А взагалі-то, людина, яка зіткнулась з невдачами і розлучилась, мала б зробити реальні висновки. А вони часто бувають: «Я весь такий білий і пухнастий». Тоді сценарій не змінюється. Але буває так, що чоловік задумується і починає щось змінювати. В кращому випадку він усвідомлює свої помилки і починає працювати над собою. В гіршому – каже «а тепер я буду робити все навпаки» і вибирає так званий антисценарій до всього що відбувалось до цього часу.

— Чи варто жінкам ставити «хрест» на чоловіках, котрі у минулому були кілька разів одруженими?

— Порад в будь-якому випадку давати не слід. Щоб визначитись конкретніше, потрібно розмовляти про кожну окремо взяту ситуацію з певною людиною. Я ж намагаюсь відповісти в загальному про деяку категорію чоловіків, які так люблять часто одружуватись та розлучатись. Але і це вже може стати «зеленим» чи «червоним» світлом.

— Чи може шлюб з багато разів розлученим бути щасливим?

— На запитання в яких є слово «може» передбачає і відповідь «може». А чому б і ні… Все в житті може бути. Інша правда є такою, що ні в одних стосунках наперед не можливо визначити, якими вони будуть, такої гарантії ніхто не дасть. Стосунки потрібно будувати. Вони точно не падають з неба біля вівтаря і ніякими штампами в паспорті не гарантуються.

записала інтервю — Оксана МОКРІЄНКО, журналіст